WICEWI...he he he

zasxto tusxewi u ausxwicu imaju 11 rupa??

-da jewrej ne bi mogao da ih zacxepi prstima...



dosxao xitler u ausxwic i pocxeo redom da ubija zatworenike...prwi,drugi,treci...
kad se jawi jedna dewojcxica jewrejka:
-cxika adolfe ja imam jednu zelju! -
kaze xitler:
-ajde dobro,reci!-
kaze ona:
-ja bix da duze ziwim!-
na to ce xitler:
-u redu STANI NA KRAJ REDA...-


naslow doktorske disertacije adolfa xitlera:
KAKO JEWREJI UTICXU NA ZAGREWANJE BERLINA


ulazi xitler u ausxwic i kaze jewrejima:
-auuuu sxto ste se ugojili...cc...a pogotwo ti iza metle...


kako se zowe krematorijum u ausxwicu za jewrejske bebe??
-weseli plamicxak...

ide xitler ausxwicom i naidje na neku prasxnajwu knjigu i kaze:
-a jebo majku ko da je jewrejsko groblje na njoj


u ausxwic stize woz pun nowix jewreja.xitler im naredi da se okupaju,a oni se uplasxisxe jer su cxuli da iz tusxewa umesto wode izlazi gas...al sxta ce moraju da poslusxaju...
dodju oni i iz tusxewa pocxe da curi woda...sacxekasxe nekoliko min al woda i dalje curi...
pocxesxe da se raduju i prskaju.samo u jednom uglu sedi mali jewrejin i placxe.pita ga neki stariji jewrejin:
-widi sine pa to je samo woda...dodji i ti da se okupasx!-
a na to ce mali:
-da,da lepo...a reci mi dal si ti negde wideo ODWOD??


krene xitler sa xansom u obilazak ausxwica.pita prwog jewrejina:
-koliko mozesx da skocxisx uwis?? -
kaze owaj:
-pa znate slab sam ne werujem da mogu wisxe od pola metra...-
-Hans daj mu cxokoladu.... -
naidju na drugog:
-koliko ti mozesx da skocxisx uwis??-
kaze owaj:
-pa ja sam now owde...ne werujem da mogu wishe od metra...-
-Hans daj mu 2 cxokolade...-
i naidju i na treceg:
-a koliko ti mozesx da skocxisx uwis??-
-ja mogu 3 metra,josx uwek sam snazan-kaze jewrejin ocxekujuci 3 cxokolade
a na to ce xitler:
-Hans upucaj ga,owaj moze da preskocxi ogradu!!!-


sxeta xitler menzom u ausxwicu i pita decu koaj tamo jedu:
-deco ste wi woleli wasxe roditelje??-
-narawno da jesmo cxika xitler-odgowore oni
a xitler ce na to:
-e pa PRIJATNO wam onda...-


sxeta se xitler ausxwicom i pita malog jewrejina:
-koliko imasx godina ti??
-sutra cu 6-kaze mali
a xitler ce:
-jebo majku necesx...


IGRALI JEWREJI I NEMCI FUDBAL U GASNOJ KOMORI... KO JE POBEDIO??
-PA JEWREJI...IGRALI SU NA DOMACEM TERENU...

ZASXTO JE XITLER IZWRSXIO SAMOUBISTWO??
-JER NIJE MOGAO DA PLATI RACXUN ZA GAS U AUSXWICU...

KAKO STAWITI 100 JEWREJA U AUTOMOBIL??
-2 NAPRED,2 POZADI A OSTALI U PEPELJARU...

wishe necu smarati sa jewrejima obecawa wam wash admin...

chitam sad owo i cepam se od smeha xD xD xD

Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"



Došao Perica kuci i kaže mami da je naucio da broji do 10. Mama mu kaže:
Ajde, izbroj do 10.
Dva, tri, cetiri...
A gde ti je jedinica - upita ga mama.
U dnevniku.



Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi covjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Covjek im pride i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovde?
- Planiramo Treci svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što ce se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Covjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda oa kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.





Ulazi mali Ivica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
- A da vam dam petsto kuna?
Misli uciteljica; teško je u prosvjeti, male place... što je košta?
Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gacice za još petsto?
Razmisli uciteljica; 'ajde sad kad je pocela, lijepi su to novci,
skine se ona sasvim. Ivica ce:
- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuce?
Uvrijedi se uciteljica, ali opet što ce, tri tisuce
, to je k'o cijela placa. Pristane ona, Ivica obavi posao,
plati i sretan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade
kad cuje ravnateljev glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s placom?




Ošišao se mali cigo do glave i dode kuci pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dodi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi tata i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!









Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu
slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a
Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci ce na to:
• Pa i mi hocemo da vidimo gol.







Zove Bog Amerikanca, Rusa i Bosanaca da ih zadnji put opomene.
Pozove Bog Amerikanca i kaže mu:

- Ako se vi Amerikanci ne prestanete hvaliti da ste najmocnija zemlja na svijetu,
pritisnut cu ovo dugme i sve vas uništiti.

Amerikanac se rasplace i izade, a Rus i Bosanac ga upitaju što mu je Bog rekao i
on im isprica. Pozove Bog Rusa:

- Ako vi Rusi ne prestanete proizvoditi nuklearno oružje, pritisnut cu
ovo dugme i sve vas uništiti.

Rus se rasplace i izade, a Amerikanac i Bosanac ga upitaju što mu je Bog rekao
i on im isprica. Pozove Bog Bosanca i kaže mu:

- Ako vi Bosanci ne prestanete krasti, pritisnut cu ovo dugme i sve vas uništiti.

Bosanac izlazi i umire od smijeha. Pitaju njega Amerikanac i Rus:

- Što ti je Bog rekao?
- Kaže da ce nas sve uništiti ako ne prestanemo krasti.
- Pa zašto se onda smiješ?
- Zato jer sam ukrao to dugme!



Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?

- Pomocni bagerist!
- Što ti to znaci?
- Pa lepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.




Igra Haso poker sa prijateljima, pa ce u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!






Pita ludak susjeda koja je razlika izmedu konja i slona? Susjed mu odgovori da ne zna,
a na to ce ludak:

- Jelen ima rogove!






Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
- Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!
Odgovara Djed Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.





Žali se Perica mami:
Mama, ja necu da idem u školu. Ðaci me mrze a nastavnici preziru.
Mama odgovori:
Dacu ti dva velika razloga zašto moraš da ideš. Prvi je taj što imaš 56 godina,
a drugi - ti si direktor škole.






Svadaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:
- "Tko je ovdje gazda u kuci?"
Žena mu lupi samar, a on kaže:
- "Pa samo sam pitao."





Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija žena ima najvecu guzicu.
Amerikanac kaže: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu,
ona sjedne i nema kinder jajeta."
Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krušku na stolicu, ona sjedne i nema kruške."
Potom ce Bosanac: "Ej, nije to ništa, ja svojoj stavim jedno zrnce kafe na stolicu,
ona sedne i nema stolice."




Sastali se Amerikanac, Francuz, Turcin i Bosanac, poceli govoriti o ponosu i tako
krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna cak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turcin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juce sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!






Takmice se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko ce da skoci sa zgrade a da ne pogine.
Amerikanac skoci prvi i pogine, Francuz isto skoci i pogine na mestu a Crnogorac kaže:
• Molim te, Bože, da ne poginem, necu te više psovat'.
Crnogorac skoci i kaže:
• Jebo mi mater, sa koje sam visine skocio!





Takmicili se Srbin, Amerikanac i Nemac ciji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
• Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
• Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
• Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.








Sedi perica i place i pita ga ivica
,,Perice sto places''
Ma pusti me udario se moj tata cekicem u prst kaze mu perica
ivica:pa dobro,a sto ti places
perica:Pa prvo sam se smejao




Prolazi policajac i vidi klinca i pita ga:
Policajac:Sta radis?
Dete:Igram se sa govnima.
Policajac:A sta pravis?
Dete:Policajca...
Policajac ga prebije...
sutra se ponovi prica.
Prkosutra isto prica.
I sada posle 3 dana,
prolazi policajac i vidi tog klinca i kaze:
Policajac:Sta pravis?
Dete:Vatrogasca
Policajac:(Sav ponosan pita)A sto nepravis policajca?
Dete:Nestalo mi govana za policajce...




Sede dva raka na dnu mora i puse dzoint,i jedan kaze:
ajde da prestanemo da pusimo,dobicemo coveka na plucima!



Ide muja i sretne casnu sestru i pita je:
Muja:Oces da se jebemo?
C.Sestra:Nemogu...
Muja:Molim te
C.Sestra:Pa samo ako nemas dece ni zenu...
Muja:Nemam ni jedno ni drugo.
C.Sestra:Dobro onda
Posle sexa kaze muja
Muja:Al sam te sjebo,imam zenu, a deca me cekaju kuci
C.Sestra:Al sam ja tebe zajebo,ja sam Milan i idem na maskenbal.




Dode Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena vec duže
vreme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popricam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i pocne razgovor.

- Dobar dan, gospodo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da vec duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita Cuj, buš mi platila za benzin ili šta?
i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoceš da ti dam otkaz
ili šta? i ja moram ono ili šta! Vracam se sa posla i opet me vozi susjed koji
opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta.
I kad dodem kuci, ja stvarno ne mogu više!

Na to ce doktor:

- Pa, hocete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?





Pita uciteljica malog Ivicu koliko je 2 i 2, a on ce:
- Oprostite, je l'mi možete dat malo više podataka.







plivali na 5km bosanac,englez i ameriknac

na 2 km kaze englez nemogu vise,i udavi se
na 3 km kaze amerikanac nemogu vise,i udavi se
na 4,5km kaze bosanac nemogu vise,i otpliva nazad




dosao hitler u selo i kaze decu ispod 16 necu ubiti:
pita jednog
koliko imas godina?14
tebe nediram
sledeci,koliko ti imas godina?13
necu ni tebe,
a ti koliko imas?sutra cu 10 rece dete
a hitler kaze e NECES



-MOZDA SU U SUMI
-MENE SU...Jebali




Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu.Kaze joj:
-"Zdravo ja sam Zeko,a ko si ti?"
-"Ja sam mazga."
-"A sta je to mazga?"
-"Mazga je kad ti je cale konj a keva magarac."
Zeka slegne ramenima i krene dalje.Naleti na vucijaka:
-"Zdravo ja sam Zeko,a ko si ti?"
-"Ja sam vucijak."
-"A sta je to vucijak?"
-"To ti je kad ti je cale vuk a keva pas."
Zeka slegne ramenima i krene dalje.Naidje konjska muha:
-"Zdravo ja sam Zeko,a ko si ti?"
-"Ja sam konjska muha."
Zeka je pogleda sa lukavim smeskom i kaze:
-"Aj nemoj da seres.."





Skupile se zivotinje u sumi da se takmice u vicevima.Predhodno se dogovorili da onog
cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju.Prva pocne lisica.
Isprica vic i na kraju svi se smeju osim mede,pa ubiju liju.Zatim dodje vuk.
Isprica vic,svi cute, samo se meda smeje.Pitaju ga ostali:
-"Sta je medo?Sto se smejes?"
Meda ce:
-"Ala je onaj lijin bio dobar..."




Šta Pirocanci rade kad im je hladno?
Stanu oko svece.

Šta Pirocanci rade kad im je mnogo,mnogo hladno?
Upale svecu.





Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlucio
da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno ce apotekar.
• A jel' da je BLJAAK!!? - rece zeka





Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
• Staniiiiii!
Drugi pita:
• Šta je?
• Upala mi muva u oko!





Pitaju Perica i Marica baku:
-"Bako kako smo mi dosli na svet?"
Baka ce:
-"Pa deco donele vas rode..."
Okrene se Perica Marici i kaze:
-"Da joj kazemo kako smo dosli na svet ili da je pustimo da glupa umre?"




Jednog lepog Aprilskog dana Perica ulece u kucu i kaze:
-"Mama! Drug mi je razbio flasu u glavu!"
-"Juuuu, sine."
-"Apri-li-li-li-li.Nije flasu nego ciglu."




Prelazi malo dete ulicu i pregazi ga crveni kamion,a na njemu pise:
-"PLAZMA-NE PUSTA TE DA ODRASTES"





Dolazi porodica medveda kuci.Tata medved, mama medved i sin medvedic sedaju za
sto da rucaju.Sin medvedic zavapi:
-"Neko je jeo iz mog tanjira!"
I tata medo zavapi:
-"Neko je jeo i iz mog tanjira!"
Mama medved ce:
-"Pa cekajte bre,jos vam nisam sipala."




Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

- "Hej, kako si?"

Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo,
pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

- "Ide, dobro!"

A drugi tip je upitao:

- "I, cime se bavis?"

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"

Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

- "Mogu li doci kod tebe?"

OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti
pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

Tada zacuh tipa, nervoznog...

- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"






Otac je stigao kuci nesto prijeuobicajenoga vremena za rucak
na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom
odusevljen njegovom igrom i sam se pocne sutirati loptu sa malim.
nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????





Sjedi policajac u kancelariji i neko kuca:
Ko je?
Ja!
Ja!? Nemoguce!



Sve sam ja odvojio posebno

jeeeeeeeeeeeee najzad nisam ja jedini loodak koji pishe wicewe xD xD xD
shalim se,bash su extra xD xD xD

lol
da forum ima malo vise clanova,pisao bi ja stalno viceve

ma imace polako tek smo pocheli...

a i teshko je naci lotr fanowe...